Je vais apporter plus de détails. http://autre billet Dans le passé il a eu une fille mais dès sa naissance cette enfant a été enlever a au père et a la mère sans droit de la voir. Donc, M. Mario Morin veut que justice soit faite pour ce droit qui lui a été refuser. Donc, c'est dans ce but qu'il fait la marche Montréal/Québec afin de rencontrer Jean Charest ou le ministre de la justice. Moi je suis avec cette personne depuis plus de 5 jours et je peux affirmé qu'il est une personne tres bien avec les enfants et les enfants l'adore. Donc moi je peux dire que je ne craindrait pas de lui laisser sa fille et j'ajouterais meme que si j'avais des enfants je lui ferais garder sans crainte. Donc, si vous cette cause vous tiens a coeur faite le savoir a plus de monde possible et en espérant recueillir le plus de monde possible soit pour la marche ou face au parlement a Québec (20 mai au québec). Vous pouvez aussi écouter LCN avec Claude Poirier demain matin le 14 mai entre 9h et ...

C' est un gars et une fille revenant d' une soirée en ville, qui leur a coûter 75$. Le gars après la soirée, reconduit sa petite amie jusqu' a la porte de son domicile. Le jeune homme a agit comme un parfait gentlemen... jusqu' a ce que' il s' exclame a sa petite amie...Alors!, mais un peu étonnée la jeune fille lui répond Alors? Le gars prenant son courage a deux mains pour demander a sa petite amie: je veux une pipe... (pour le courage de lui poser une telle question rien de mieux qu' une boutielle de vin a 12$) Elle s' exclame:Es-tu single', mes parents sont a la maison! Lui de répondre: Qui as-tu vu dehors a cette heure? Je te rendrai la politesse.... Elle: Est-ce que tu imagines si on nous surprenait? Oh mon dieu qu' est-ce que mon père te ferais....? Lui: il n' y a personne autour, tout le monde dort! et elle dit: L' endroit est trop risque' lui: S' il te plaît? Je t' aime tant! ( Réellement utiliser une phrase pareille: une autre bouteille de vin ...

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi ! Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ? Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ? Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripot...

* On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir * On ne dira pas : Tu pues de la gueule Mais : Tu veux un mentos ? * On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment... * On ne dira pas : Montre - moi ton cul ! Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4... * On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ? * On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ? * On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends connasse Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage... * Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin ^^ * Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ? * On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé commen...

1 homme qui discute avec son épouse: lui:si je meurs,tu va te remarié? elle:je n'en sais rien mais je suis encore jeune et belle,tu veux que je reste veuve toute ma vie?et que je mette en l'air ma jeunesse?? lui:non,surement pas tu peux te remarié lui:et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâti avec amour, tu sais a quel point j'ai couru pour me procurer le ciment,le férailage,la belle faience??? elle:et qu'est-ce que tu veux,qu'on aille vivre chez sa soeur dans un ptit appart??? lui:non,bien sur que non lui:il va conduire ma belle voiture? elle:tu veux qu'on prenne le bus?? lui:absolument pas! lui:et il va mettre tous ms costumes que j'ai fais chez un grand couturier italien?? elle:ça ne risque pas sois rassuré! lui:ah bon!!!! elle:il est plus grand que toi ...

j'espere que vous aller apprécier et j'en ai mit une en pensant a friendlybearBisous tout le monde

Allez voir ce chien qui glisse vraiment tres drole http://fr.netlog.com/go/explore/videos/videoid=98275bisous

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande : - Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée. - 10 ans docteur ! - Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge. Et l'épouse explique à son médecin : - Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses. Une petite fille va voir sa mere…. _ Mamam j’ai faim… La mère lui réponds Donne moi un instant et je te donne un verre de lait La petite fille réponds a sa mère : Non je veux de la crème glacée comme grand-Maman La mère lui réponds : comment tu sais que ta grand-mere mange de la crème glacée Ben quand j,ai entendu grand-papa lui dire. De la prendre avant qu,elle deviennent molle. Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit...

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir. Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel. - Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!! - Chérie... Laisse-moi t'expliquer! - Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant! - Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence ...

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. -Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre: - Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. - Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. -Arrive la douane et le douanier: - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. - Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ? - Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...