EspaceCanoë / versbabe / Billets / Récents

Suite au père de famille qui n'a pas vu sa fille depuis 4 ans

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Tue, 13 May 2008 17:10:59 -0400

Je vais apporter plus de détails. http://autre billet Dans le passé il a eu une fille mais dès sa naissance cette enfant a été enlever a au père et a la mère sans droit de la voir. Donc, M. Mario Morin veut que justice soit faite pour ce droit qui lui a été refuser. Donc, c'est dans ce but qu'il fait la marche Montréal/Québec afin de rencontrer Jean Charest ou le ministre de la justice.

Moi je suis avec cette personne depuis plus de 5 jours et je peux affirmé qu'il est une personne tres bien avec les enfants et les enfants l'adore. Donc moi je peux dire que je ne craindrait pas de lui laisser sa fille et j'ajouterais meme que si j'avais des enfants je lui ferais garder sans crainte.

Donc, si vous cette cause vous tiens a coeur faite le savoir a plus de monde possible et en espérant recueillir le plus de monde possible soit pour la marche ou face au parlement a Québec (20 mai au québec).

Vous pouvez aussi écouter LCN avec Claude Poirier demain matin le 14 mai entre 9h et 10

voici le les liens pour vous tenir le plus au courant

http://fr.netlog.com/morinmmm

http://fr.netlog.com/enqueteDPJ

http://fr.netlog.com/clan/DPJ

Je suis presque certaine que bcp de monde la connais

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Wed, 09 Apr 2008 01:32:23 -0400

C' est un gars et une fille revenant d' une soirée en ville, qui leur acoûter 75$. Le gars après la soirée, reconduit sa petite amie jusqu' ala porte de son domicile. Le jeune homme a agit comme un parfaitgentlemen... jusqu' a ce que' il s' exclame a sa petite amie...Alors!,mais un peu étonnée la jeune fille lui répond Alors?
Le gars prenant son courage a deux mains pour demander a sa petite amie: je veux une pipe...
(pour le courage de lui poser une telle question rien de mieux qu' une boutielle de vin a 12$)

Elle s' exclame:Es-tu single', mes parents sont a la maison!

Lui de répondre: Qui as-tu vu dehors a cette heure? Je te rendrai la politesse....

Elle: Est-ce que tu imagines si on nous surprenait? Oh mon dieu qu' est-ce que mon père te ferais....?

Lui: il n' y a personne autour, tout le monde dort!

et elle dit: L' endroit est trop risque'

lui: S' il te plaît? Je t' aime tant!
( Réellement utiliser une phrase pareille: une autre bouteille de vin a 12 dollars)

Elle: j' ai juste peur!
Mais le gars lui demande avec insistance: S' il te plaît?

C' est alors que la soeur aînée de la jeune fille apparue en traind' ouvrir la porte de la maison pour dire a sa soeur: Papa dit; vas-yfais lui la donc sa pipe, ou je peux le faire moi ou si le faut papapeut venir lui faire, mais par pitié' dit lui de retirer son doigt surle bouton de l' intercom de la porte. Et sur ces mots elle referma laporte. et le gars retira vite le bras sur l' intercom de la porte d'entrée.

Avoir une petite amie dont le père a le sens de l' humour: ça n' a pas de prix!

Une histoire pas pire :)

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Wed, 09 Apr 2008 01:17:06 -0400

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes quisentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baignedans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crèmeapaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coupà gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alorsque vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas!!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort.
Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au cœur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

pouriez vous dire cela :)))

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Wed, 09 Apr 2008 01:06:22 -0400

* On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

* On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

* On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

* On ne dira pas : Montre - moi ton cul !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

* On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

* On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

* On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends connasse
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

* Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin ^^

* Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

* On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

* On ne dira pas : T'as une bite de nain
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

* On ne dira pas : T'as une trace de pneu dans ton slip
Mais : Waooh, ça t'affine drôlement les rayures

* On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

* On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

* On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

* On ne dira pas : File moi ton sandwich connard
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

* On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

* On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

* On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

* On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

* On ne dira pas : Tu me dois 100 balles connard
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

* On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides
Mais : Tu as l'air de plus en plus détendue.

* On ne dira pas : T'as un énorme cul de babouin
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

lol!! Si vous en connaissez d'autres... n'hésitez pas!

1 nouvelle histoire

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Wed, 09 Apr 2008 01:01:53 -0400

1 homme qui discute avec son épouse:

lui:si je meurs,tu va te remarié?
elle:je n'en sais rien mais je suis encore jeune et belle,tu veux que je reste veuve toute ma vie?et que je mette en l'air ma jeunesse??
lui:non,surement pas tu peux te remarié

lui:et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâti avec amour, tusais a quel point j'ai couru pour me procurer le ciment,le férailage,labelle faience???
elle:et qu'est-ce que tu veux,qu'on aille vivre chez sa soeur dans un ptit appart???
lui:non,bien sur que non

lui:il va conduire ma belle voiture?
elle:tu veux qu'on prenne le bus??
lui:absolument pas!

lui:et il va mettre tous ms costumes que j'ai fais chez un grand couturier italien??
elle:ça ne risque pas sois rassuré!
lui:ah bon!!!!
elle:il est plus grand que toi

Petites images drôles

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Mon, 24 Mar 2008 02:00:54 -0400

j'espere que vous aller apprécier et j'en ai mit une en pensant a friendlybear

Bisous tout le monde

Un chien qui sait s'amuser hihi

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Sun, 23 Mar 2008 00:55:37 -0400

Allez voir ce chien qui glisse vraiment tres drole

http://fr.netlog.com/go/explore/videos/videoid=98275

bisous

Encore 3 histoires

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Sat, 22 Mar 2008 21:11:13 -0400

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :

- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.

- 10 ans docteur !

- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.

Et l'épouse explique à son médecin :

- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

Une petite fille va voir sa mere…. _

Mamam j’ai faim…

La mère lui réponds Donne moi un instant et je te donne un verre de lait

La petite fille réponds a sa mère : Non je veux de la crème glacée comme grand-Maman

La mère lui réponds : comment tu sais que ta grand-mere mange de la crème glacée

Ben quand j,ai entendu grand-papa lui dire. De la prendre avant qu,elle deviennent molle.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

D'autres histoires que j'ai trouvé

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Sat, 22 Mar 2008 21:03:50 -0400

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vousmontre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez
-vous un verre ?"

Le patron, curieux, joue le jeu.

L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur lecomptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commenceà danser la polka.

Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."

Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verrepropose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autreverre ?"

Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir.

Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.

Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"

" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.

Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en luiglissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut desmillions..."

L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

une histoire courte mais bien bonne

support@espacecanoe.com (EspaceCanoe) — Sat, 22 Mar 2008 18:00:26 -0400

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
-Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette touteneuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait depayer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
-Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...